Toi, cet enfant

Toi, cet enfant que j’aurais dû avoir.

Toi, cet enfant que je n’aurais pas.

Je t’ai aimé, alors que tu n’étais pas là, au creux de mon ventre.

Je t’ai aimé, alors que je ne t’ai pas vu sur cet écran.

Je t’ai aimé et continue à t’aimer.

Cela fait presque 2 ans que j’essaye de faire le deuil de toi.

2 ans que je me dis que tu aurais pu être là à mes côtés.

2 ans que je me demande si tu aurais été une fille ou un garçon.

2 ans à rêver de toi, de nous.

Mais tu n’es pas là et tu ne seras jamais là. Et je pleure encore à ta non-présence. Tu me manques, alors que tu n’as jamais existé.

 

Certains diront que tu n’as même pas existé et que c’est mieux comme ça, que la nature est ainsi faite ou qu’il devait y avoir une bonne raison. Mais qu’en savent-ils ? Pourquoi minimiser une douleur quand elle est présente ? Et cet amour pour toi, j’en fais quoi ? Je leur crache à la gueule ?

J’essaye d’accepter… de surmonter ma douleur et ces mots sont en quelque sorte une source de réconfort.

Je ne recherche pas de la compassion et de la compréhension. Mais je veux dire à tout le monde que tu faisais déjà partie de la famille et beaucoup d’amour t’attendait.

Mon corps a eu 3 grossesses, mais ma tête et mon coeur ont 3 enfants.

Je t’aime. Je pense à toi, mon enfant inexistant !

Pour mieux comprendre mon article, vous pouvez lire celui-ci ➡️ Cliquez-ici

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2 réflexions sur “Toi, cet enfant

  1. je te comprends je vis la meme souffrance depuis un peu plus de 4 ans
    il ou elle aurait du etre notre unique enfant car malheureusement je ne pourrais pas en avoir d’autres
    seules les personnes ayant connu la meme histoire peuvent comprendre
    regulierement je me dis il aurait tel age, il aurait du faire sa 1ère rentrée en septembre dernier, on aurait fait ci, ca,
    on l’aurait appelé comme ca si c’etait un garcon, ou comme ca si c’etait une fille
    j’imagine ma vie à 3, les chiens et les chats mais la vie en a voulu autrement

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